正しさ
何か答えを出さなきゃいけないとき、正しい答えを探しているような気がした。
何を基準に選んだらいいか、分からなくなってた。
このblogのタイトルを見て、思い出した。
心地よさで選んでもいいんじゃないかって。
ううん。心地よさ、それを1番に考えなきゃいけない。
正しさじゃなくて、それを説明できる理由じゃなくて、自分を納得させられる説明じゃなくて…
自分の心地よさをもっと大事にしなきゃいけない。
心とカラダ
心とカラダってつながってますよね。
心が弱ってるときに、追い打ちをかけるかのように、カラダのどこかが調子悪くなってしまったり、
逆に、体調が悪くって、気持ちもだんだん落ち込んでいってしまったり。
春から新しい土地に来て、珍しくホームシックです。
今までこんなことなかったのに笑
今まではね、新しい場所に来るとワクワクして毎日が楽しくて。
帰りたいなぁーなんて思ったことなかったのに。
体調が悪いと、心の弱いところが見えてきて。
元気でエネルギーあると、そのプラスの勢いの流れで全部ワーって行けちゃうけど、
調子悪いとそうもいかない。
あ、こんなことまだ私の心の中にあったんだって、いろいろ気づかせてくれました。
これから長いんだから、あせらずゆっくりやっていこうよって。
まだまだ始まったばっかりだよ、大丈夫だよって。
周りに存在するのはいつも同じなのに、自分の心次第で、優しく輝いて見えたり、ちょっと外に出るのが怖くなってしまったり。
そうゆうときの心地よさはどこにあるんだろうなぁ。
今日ね、読んだ文章の中で「あなたはもう10年前の自分とは違う」って言葉があったの。
ちょっと心は弱ってたけど、その言葉で「ああ、そらゃ全然違うわ」ってすぐ思った。
この10年、めちゃくちゃたくさんの経験をして、たくさんの人に会って、自分は本当に本当に成長した。
それは間違えなく、自分が挑戦し続けてきた証で、もっともっとそのことを誇りにおもってあげていいんだって思えた。
これからどうなるのか分からないことだらけだけど、それでもこれからも挑戦し続ける自分でありたいなって思った。
今まで挑戦してきて、全部全部成功だったとは言えないのかもしれない。
イヤな思いもたくさんしたし、ツライこともたくさんあって、これでよかったのかなって不安に思ったり、後悔したこともたくさんあった。
でも今、私が見ている景色は、10年前とは確実に違う。
今の自分がとっても好き。
それに10年前の自分はそう思えてなかったけど、今振り返って、10年前の自分は愛おしい。
がんばってるよ、今は辛いこともあるし分かってないこともたくさんあるけど、大丈夫だよってハグしに行ってあげたい。
この10年、私はすごくすごくがんばったんだ。
こんなにがんばってきたんだから、1週間ちょっと体調が優れなくってがんばれないぐらい「許してあげてよ」って書こうとしたけど、というより「全然大丈夫だよ」って感じかな。
新しい環境で知らずの内に、うまくやらなきゃってちょっとあせってがんばって気張ってたかも。
ゆっくりゆっくりやってこう。
先はまだまだ長いんだから。
大丈夫だよ。
きっとうまくいく。これからも、ずっと。
デトックス
この週末は、なぜか、本当にとつぜん、どっと疲れが出てきて、
ただただ何もしたくなくて、出てくるのも否定的な言葉ばかり。
どうしちゃったんだろうと見守っていたけれど、結局数日こんなままでした。
そういうとき思い出すのが “デトックス”という言葉。
自分で気が付いてなくても、日常の中で、いろんなものが溜まっていく。
意識して自分が心地いいものを取り入れていくことも大事だけど、
きっと100%それだけを取り入れて生きていくって難しくて。
がんばってくれてたんだなぁって自分に感謝の気持ちです。
定期的に、一見大丈夫そうでも、
じっくりゆっくり自分のこころや身体と向き合って、
デトックスさせてあげられる時間をつくりたい。
なかなかさ、余裕がない毎日だと、ネガティブなものがひょっこと顔を出そうもんなら、
「え!?何!なんで今出てくるの!?そんな場合じゃないんだけど!引っ込んでてよね!」
みたいな猛烈な批判を浴びせてしまったりする…
反省しなきゃだね。
だって自分もそうだよね。
自分の好きな人に、周りにいる人に、調子悪いときの自分も受け止めてもらえると、すごくうれしいし、すごく安心できる。
ここにいていいんだって。自分のままでいていいんだって。
「調子悪いあなたは受けつけません!」みたいに拒絶されちゃうと、
すっごく傷つく。自分を作らなきゃいけないプレッシャーがどっと全身にのしかかる。
まずはね、自分が自分にそうしてあげなきゃ。
どんな自分もいていいよ。がんばって作らなくても、そのままでいていいよって。
大事に大事にするからねって。
がんばれないときは、がんばらなくていいよって言ってあげるんだ。
まずは自分が。そうやって自分に言ってあげるんだ。
優しさに涙
私はとっても泣き虫です。本当にすぐ泣く。
悲しいことがあったときもそうだし、
怒りでも涙が出てくるときもあるし、
うれし泣きもいっぱい泣く。
がまんしない。泣きたいときは、自分の感情をがまんしない。
最近、誰かの深い深い優しさにふれて、どうしようもなく涙が止まらなくなることが、続いてて。
うれし泣きとはちょっと違って、ただ純粋にその人の純粋な想いが、いろんなものを全部通り越して、私のこころの真ん中に届く。
それに反応して、何かを考える前に、何かを思う前に、ただただ涙が止まらなくなる。
そうゆうときはなるべく、あえて「言葉」を作らないようにする。
ただただ「幸せだなぁ」という感覚に全てを任せて、涙をがまんしない。
ただただ泣く。
なんて幸せなんでしょう。
「うれしい」とかそういう感情とはやっぱり違って、
神様に全てのことを感謝したくなるような、そんな感覚。
最近、よくあるなぁって改めて。
こうゆう感覚のとき、自分は自分であるだけでなく、
全ての宇宙とつながっている一部なんだなぁって、なんか理屈ではなくそう感じられる。
自分も誰かと接するとき、こころがそういう状態の存在でいたいなぁと思う。
だけどこれって自分が感じるときと同じように、「こうしよう!」と思って、
そのままそうできることとちょっと違うような気がしてる。
ときどき、そういう状態になれる。意図せずして。
自分ではどういうタイミングなのかよく分からない。
でもときどき自分も、全ていらないものが全部感じられなくなって、
本当に純粋なこころの状態で何かと(誰かと)ふれ合えるときがある。
あれはなんなんだろう。
人智を超えた何かの力が働いて。不思議だけどそういう感覚が1番しっくりくる。
だから今日から、今この瞬間から、いつでもそういう状態で、とは「がんばろう!」という気持ちではどうにかならないかもしれない。
だけど、きっと、1日1日いろんなことと出逢って、
自分の魂がきっと成長していって、いろんなものから1つずつ解放されていって、
きっと人生をかけて、そういうこころの状態でいられる自分が増えていったらいいなぁと思う。
「自分がどういう存在でありたいか」
「自分はどこに向かって、何を大事にしたいのか」
もっともっとこころの声に耳を澄ませて
今日も自分を生きていこう。
大きく心地よく深呼吸して
この不思議な感覚に包まれながら。
Keep Dreaming
「夢見ることを止めない」
もっと正確にいうと、「自分の心の底から沸き上がってくる、大きな大きな理想を描き続けることを心地よく受け入れ続ける」
これは私のとてもとても大切な信念の1つです。
目の前のことだけを見ていると、たまに大事なことが見えなくなってしまっているときがあります。
どこに向かって進んでいるのか分からなくなって、ふと気付いたら泣いてしまいたくなるほど、心が置いてきぼりになっていることがある。
だからこそもう一度、立ち止まって大きな夢を描き直す。
ただただ自由に。心が心地いいと感じる感覚だけを頼りにして。
「願うことは、すべてのスタート」
夢をかなえることは、『内側』の声を聞くこと、心を満たすこと。
本当は何をしたいのか、どう生きたいのかを知ること。
心からわき出たものが、かなわないなんてことはない。
だってそれは、もともとあなたの一部なんだから。
ただただ感謝だけしていればいい
タイトルにある言葉、ふと心に浮かんできました。
「だけしていればいい」というと投げやりな感じに聞こえてしまうかもしれませんが、
そうではなくて「何も考えずに、感謝して、受け取っていい」という意味です。
私は今まで、それがとても苦手で、とても下手っぴでした。
あれこれ考えちゃってたんです。
「いいって言ったけど、本当にそう思ってるのかな?!内心うんざりされてないだろうか?!」とか「(自分の希望を)言い過ぎたかな?!嫌われてないかな?!」とか…
せっかく誰かが「いいよ」って言ってくれても、そのことをただただ感謝して心地よくいれなかったんです。
自分の希望通りになっても、心の中にはなぜか罪悪感でいっぱいだった。
「すみません、すみません」と何かにびくびくしてた。
勝手に先回りして自分の正直な希望を言えなくて、勝手に泣きたくなったり、心の中でやりどころのない怒りを相手にぶつけてたりした。
それが最近、本当に最近、「ただただ感謝だけして」受け取れるようになった。
「ありがとうございます!」って笑顔で堂々とできるようになった。
希望が通ったとき、happyな気分でそのことに集中できるようになった。
希望が通らなくても、聞いてくれてありがとうと思えるようになった。
本当に幸せです。
大げさに聞こえるかもしれないけど、これをできるようになるだけで、こんなにも幸せになれるなんて。
本当に周りの人たちに、今は感謝の気持ちでいっぱいです。
ただただ、感謝の気持ちでいっぱいです。
波と安定
最高!の状態をずーっとキープするのは、難しいですよね。
分かってるんだけど、分かってるんだけど、欲張りになってモヤモヤしてしまう。
それが叶ったときは幸せと感謝であふれていたのに、どんなことがあっても大事にしようと思ってたのに、ついつい、また本質から離れたところに振り回されそうになってしまう。
人間ってきっとそんなもの。
なのかな?
なんとなく海を思い出す。
おだやかで、一定のリズムで波がいったりきたりしてる海。
この海がつながっているどこか遠くの場所では、波は荒れているのかもしれない。
でも今この目の前にある海がおだやかであることに変わりわなく、
トータルで海が海であることにも何ら変わりはない。
そう思うと、目指すべきは、全く波のない平坦さではないのかな。
どうなんだろう。
でもやっぱり安定して、心穏やかに過ごせるときがずっと続いてほしいなって気持ちもある。
答えはpending.
今日も1日、素敵な1日になりますように。